Febrero 16/02/09 invierno de mi vida

Aun tengo mucho que vivir, como para pensar en rendirme, aun tengo muchas cosas que demostrarme a mi mismo, aun no he terminado de hacer nada, y lucho contra mi forma de ser que creo es insoportable hasta para mi, creo que la vida me enseño de una forma que ni yo me explico el porque, quizas deberia haber nacido en otra epoca, pero igual disfruto mucho esta, vivo el dia pensando en ti, en tu sonrisa, en tus labios, muriendo en el deseo de besarlos o siquiera mirarlos, perdi muchas oportunidfades y me vi forzado a dejar lo mas preciado que tengo, se que sin arriesgar nada, no tengo muchas probabilidades de obtener algo, pues viviendo del miedo simplemente estare siendo un conformista que le gusta todo facil, lo mas grande que arriesgo ahora es el perderte, es el hecho de que dejes de pensarme, o me olvides, es el llegar un dia a ti neuvamente, y que me digas que se acabo, es mi mas grande temor, pero mi mas grande fuerza, lo que hace que pueda quizas pensar que en la vida estoy arriesgando...mi vida. Que debo hacer hoy? es la pregunta que me hago al despertarme, a donde ire hoy? que comere hoy? a quien visitare hoy? que de productivo hare hoy? espero las noches para ir a hacer algo que nadie sabe que hago porque pienso y siento que se arruinaria todo, mi forma de pensar es quizas muy extraña y dificil de comprender asi como mi caracter, pero bueno, como dices tu "asi me quieren", aprendo con cada dia que pasa que el amarte es lo mejor que pudo haberme pasado, olvidarte seria lo ultimo que haria en mi vida, y dejar el deseo por verte, y decirte la mucha falta que me hiciste son quizas las ultimas cosas que haria en mi vida...como siempre pienso y digo, claro para mi mismo obvio, porque se que a veces lo que digo me hace quedar como un loco, pero bueno, lo ultimo que quiero hacer en mi vida seria ver tus ojos y decirte lo mucho que has sido en mi corta y a la vez larga vida, me falta demasiado lo se, pero al menos este tiempo ha sido todo tuyo, cada parte de mi le pertenece a esa persona que es la unica que puede destrozarme y hacerme mil pedazos si quisiera con sus ojos, puedo ser demasiado fuerte y bueno quizas la vida esta llena de nuevas cosas por vivir, pero al menos tarto de sobrellevarla, nada facil eh, pèro bueno no se si llegaras a leer esto, pero en fin, prefiero no saber nada de ti, ni oir tu voz, claro que no se que me paso el 14 jeje, bueno, pero no pretendo ir hacia ti nuevamente sin tener nada, seria ilogico no? seria volver a lo mismo, y bueno no pretendo nada de eso, es bueno estar sin ti, porque aprendo cosas nuevas, que no aprendi mientras te tenia a mi lado, pero bueno no quiero que sea asi siempre, claro mientras no haya terminado nada jeje termino mi dia pues pensando en como estaras, triste eh, tamare que aburrido carajo, pero en fin todos me creen loco, pero soy el unico estupidamente conciente de que el amor es lo mas grande que puede existir y no hay como que limites je, en fin, ahora de por si estoy aprendiendo muchisimas cosas que en fin no viene al caso mencionarlos...espero...y cuento los dias...son ya 3 lunas...faltan 13.